Pen & Paper/ The Candy

ph. Abdelitoh Troy

Vamos a empezar esta carta resaltando el hecho de que cualquier cosa que tenga la palabra “Candy” pasa por un filtro muy delicado dentro de mi léxico ya que “candy” me dice dulces y dulces concluye en calorías.

También podemos relacionar la palabra “candy” con el popular juego “Candy Crush” que igualmente es una perdida de tiempo porque todos aquí sabemos que Bejeweled es mil veces mejor.

Pero en realidad vamos a centrar nuestras fuerzas en algo que se ha convertido en una garrapata en el closet de las mujeres del día de hoy, las Candy Bags:

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Let’s start this letter by stating clearly that nothing that has the word “candy” included in its name (except for Brooke Candy) it’s in my book because it immediately tells me there are calories included.

In this edition of Pen & Paper I’m gonna focus all of my strength in something that has evolved into becoming one of the deadbeats of today’s fashion, the Candy Furla Bag:

Una sola palabra: fat.

Just one word: fat.

"Querida Candy Bag, como cualquier otro ítem de moda comenzaste tus camino a la fama con tenacidad y buena cara, recuerdo cuando llegaste a Panamá y solamente algunas mujeres tuvieron ya sea la oportunidad o el dinero de tenerte. Poco a poco te comenzaste a deslizar por los poros de las masas panameñas hasta el punto de que te veía en los brazos de las quinceañeras en las funciones de ballet de mi sobrina de 4 años.

Es muy importante también valorar tu interés por reinventarte, verdaderos visionarios lo han hecho a través de los tiempos, tan sólo piensa en Madonna (piensa en ella siempre); has ido de ser de un simple color hasta hacerte el ombré degradé, te has hecho el makeover a lo punk con studs y te hemos visto escarchada como Diana Ross en Studio 54.

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“Dear Candy Furla Bag, like any other fashion hot item you started your climb to fame with tenacity & a great feeling about yourself, I remember like it was yesterday when some girls were the privileged one to first use you in their outfits, whether it was because they had the money or they bought you abroad I really don’t give a fuck but little by little, step by step you started to slip into the closets of every woman: receptionists, CEO, lawyer, actress and bartender, I even saw you once in the arm of a 15 year old at my little niece’s ballet presentation.

You’ve done it well; I bet you feel good about yourself. I have to really give you props for doing the Madonna strategy of reinventing yourself, I mean, we’ve been participants of every single phase of your teenage years: dull simple colors, sassy snakeskin, gay disco diva full of glitter channeling Diana Ross at Studio 54 and even Debbie Harry punk with studs and shit.

Hay tantos bolsos bellos de Furla para estar sólo viendo a la Candy.

I mean, there are so many gorgeous bags at Furla & we’re fucking wasting time with a bag called Candy.

Pero hay alguien que no has tenido en mente en tu tarea de conquistar el mundo: tus bolso hermanos de Furla. Como una pinche Jessica Simpson te has olvidado de Ashlee, o en este caso las Ashlees, y no dejas que la belleza y talento de los otros bolsos de la marca brillen por si solos y sabes que, ES HORA DE QUE ESTO FOKIN’ TERMINE.

Desde hoy me rehúso a verte en los pasillos del mol sin gritar, me rehúso a ver con misericordia a las mujeres que te usan porque “ya se gastaron esos $250 palos y la tienen que usar” porque ¿sabes qué?, estoy más que fokin’ harto de ti.

Por esa y muchas otras razones te quiero dedicar esta canción:"

But recently it has been very clear to me that you’ve been channeling something of which I do not approve: Jessica Simpson. You may ask me why, and I would then answer you this: you are throwing fucking shade on your Furla sisters. Let’s call them the Ashlees and you are the annoying blond who’s everyone’s favorite although the other one are so more quiche (I’ve been watching Ja’mie: Private School Girl in which quiche means: “quiche means a step above hot, to the point where I wanna have sex with you.), than you, and you know what? I AM FUCKING DONE WITH YOU.

Starting from today I won’t tolerate your fatness (yes, you are actually kind of fat) and I won’t feel sorry for the girls who have spent $250 freaking dollars to have you on their arms.

For that I dedicate this song to you:“

  

XX

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