Trou Noir: Bohemian Rhapsody

La semana pasada fue muy loca. A la vez que estaba en cierre de la edición de mayo de GOGO Magazine tuve que literalmente dividirme entre mis pedazos para poder asistir a una infinidad de eventos que tomaban lugar a lo largo de toda la geografía istmeña de la calurosa e increíblemente congestionada Ciudad de Panamá.

De la vida he aprendido que a pesar de todos los obstáculos con los que te puedes encontrar –ya sea una llanta flat, los “días felices” o herpes (hahaahahhaha NOT)- siempre tienes que verte como si fueras a conocer al amor de tu vida –o por lo menos un fuckbuddy.

Verse “expensive” no es fácil, pero si las cosas se ponen duras (pun intended) siempre recurre a tus mejores amigas, las lentejuelas. Es cierto que para la mujer (y por qué no, hombres) panameña las lentejuelas son un cliché pero bueno, ¿qué podemos hacer? Así como a las neoyorkinas les encanta vestirse como si fueran a un funeral, a nosotros nos gusta canalizar nuestro “JLo” interno, y no hay ningún problema en eso pero de vez en cuanto es importante que tomes un break de La López y pongas tu mente en algo más sustancial, tal vez en un look glam-rock a lo Hedwig and the Angry Inch (que justamente hoy se fue como con 1567 nominaciones en los Tony Awards #BroadwayKid).

Hagas lo que hagas trata siempre de “limpiar” tu outfit y no terminar como un arbolito de Navidad, frondoso y cheap-looking.

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Last week was fucking crazy. Amidst the closing of my May issue of GOGO Magazine I had to somehow distort my persona into a billion fragments in order to attend all of the events that took place all over the hot-as-fuck and –traffic-jam-clogged City of Panama.

One thing life has taught me dearly is to always strive for flawlessness (Beyonce is also to blame); of course there are days you may feel like shit for so many reasons: you car is out of gas, your “happy days” have knocked your door or even herpes (you never know!), but you HAVE to always look as if you were on your way to meet the love of your life, or even a potential fuckbuddy (who will later give you herpes). “Expensive” is always the look.

In order to get this there’s always an ally: sequins. Although these are kind of stigmatized as “forever cliché” for Panamanian girls (and guys), there is no fucking problem in looking like JLo; what is no bueno is to ALWAYS look like LaLopez, sometimes you need to take a break from the latin bombshell and maybe go for an attire that tilts more to the glam-rock side, think about Hedwig and the Angry Inch (which coincidentally just slayed the fuckin Tony nominations earlier today).

Whatever you do try to always do a cleans of your outfit, pay attention to textures, and never over-do-it, you don’t want to end up being confused with JLo’s Christmas tree.