Pen & Paper/ The Candy

ph. Abdelitoh Troy

Vamos a empezar esta carta resaltando el hecho de que cualquier cosa que tenga la palabra “Candy” pasa por un filtro muy delicado dentro de mi léxico ya que “candy” me dice dulces y dulces concluye en calorías.

También podemos relacionar la palabra “candy” con el popular juego “Candy Crush” que igualmente es una perdida de tiempo porque todos aquí sabemos que Bejeweled es mil veces mejor.

Pero en realidad vamos a centrar nuestras fuerzas en algo que se ha convertido en una garrapata en el closet de las mujeres del día de hoy, las Candy Bags:

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Let’s start this letter by stating clearly that nothing that has the word “candy” included in its name (except for Brooke Candy) it’s in my book because it immediately tells me there are calories included.

In this edition of Pen & Paper I’m gonna focus all of my strength in something that has evolved into becoming one of the deadbeats of today’s fashion, the Candy Furla Bag:

Una sola palabra: fat.

Just one word: fat.

"Querida Candy Bag, como cualquier otro ítem de moda comenzaste tus camino a la fama con tenacidad y buena cara, recuerdo cuando llegaste a Panamá y solamente algunas mujeres tuvieron ya sea la oportunidad o el dinero de tenerte. Poco a poco te comenzaste a deslizar por los poros de las masas panameñas hasta el punto de que te veía en los brazos de las quinceañeras en las funciones de ballet de mi sobrina de 4 años.

Es muy importante también valorar tu interés por reinventarte, verdaderos visionarios lo han hecho a través de los tiempos, tan sólo piensa en Madonna (piensa en ella siempre); has ido de ser de un simple color hasta hacerte el ombré degradé, te has hecho el makeover a lo punk con studs y te hemos visto escarchada como Diana Ross en Studio 54.

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“Dear Candy Furla Bag, like any other fashion hot item you started your climb to fame with tenacity & a great feeling about yourself, I remember like it was yesterday when some girls were the privileged one to first use you in their outfits, whether it was because they had the money or they bought you abroad I really don’t give a fuck but little by little, step by step you started to slip into the closets of every woman: receptionists, CEO, lawyer, actress and bartender, I even saw you once in the arm of a 15 year old at my little niece’s ballet presentation.

You’ve done it well; I bet you feel good about yourself. I have to really give you props for doing the Madonna strategy of reinventing yourself, I mean, we’ve been participants of every single phase of your teenage years: dull simple colors, sassy snakeskin, gay disco diva full of glitter channeling Diana Ross at Studio 54 and even Debbie Harry punk with studs and shit.

Hay tantos bolsos bellos de Furla para estar sólo viendo a la Candy.

I mean, there are so many gorgeous bags at Furla & we’re fucking wasting time with a bag called Candy.

Pero hay alguien que no has tenido en mente en tu tarea de conquistar el mundo: tus bolso hermanos de Furla. Como una pinche Jessica Simpson te has olvidado de Ashlee, o en este caso las Ashlees, y no dejas que la belleza y talento de los otros bolsos de la marca brillen por si solos y sabes que, ES HORA DE QUE ESTO FOKIN’ TERMINE.

Desde hoy me rehúso a verte en los pasillos del mol sin gritar, me rehúso a ver con misericordia a las mujeres que te usan porque “ya se gastaron esos $250 palos y la tienen que usar” porque ¿sabes qué?, estoy más que fokin’ harto de ti.

Por esa y muchas otras razones te quiero dedicar esta canción:"

But recently it has been very clear to me that you’ve been channeling something of which I do not approve: Jessica Simpson. You may ask me why, and I would then answer you this: you are throwing fucking shade on your Furla sisters. Let’s call them the Ashlees and you are the annoying blond who’s everyone’s favorite although the other one are so more quiche (I’ve been watching Ja’mie: Private School Girl in which quiche means: “quiche means a step above hot, to the point where I wanna have sex with you.), than you, and you know what? I AM FUCKING DONE WITH YOU.

Starting from today I won’t tolerate your fatness (yes, you are actually kind of fat) and I won’t feel sorry for the girls who have spent $250 freaking dollars to have you on their arms.

For that I dedicate this song to you:“

  

XX

M

Pen & Paper: Neons

Hace un tiempo atrás una canción surgió en la red que muchos odiaban y muchos les encantaba (como muchas otras cosas en la vida), la cantaba un artista coreano llamado PSY y no tardó para que Gangnam Style se cimentara como el éxito de la temporada, lo escuchábamos en la radio, en la tele, en el iPod, hasta comerciales de televisión en Panamá copiaban el ritmo y la lírica de la canción.

Tampoco tardó mucho para que los que por un tiempo disfrutamos de ella nos fucking hartáramos de la misma. Llegó un punto en el que Gangnam Style se convirtió más bien en Lárgate-De-Mi-Vida Style y en el que confieso querer apuñalarme el cerebro con un pica hielo cada vez que la escuchaba.

Así que en mi pobre intento de utilizar una figura literaria llamada “Analogía” para hacerme ver más catedrático y no aburrirlos en esta bella mañana (por mi casa el cielo esta gris como el pavimento) dirijo ahora su atención a los verdaderos protagonistas de esta carta: los neones.

Igual que a PSY con su Gangnam Style, los neones comenzaron como algo divertido y hasta estilizado (siempre y cuando utilizado mesuradamente), podías ver a las chicas y a los chicos en las calles “a la moda” con sus zapatillas o zapatos con suela fluorescente, blusas llamativas y tacones coloridos en tonos neones, carteras que definitivamente no pasarían desapercibidas ni en Albrook Mall en medio de Diciembre.

Pero al igual que el ejemplo del principio los neones se fueron de tendencia a epidemia, pronto esas mismas chicas que en un momento vestían un accesorio de neón se volvieron desquiciadas y salían de sus casas vestidas de malditos conos de tránsito, y lo sé, en la moda hay que arriesgarse, pero hay maneras y HAY MANERAS!

Hoy en día me es imposible ver una cosa más en tonos neones sin el riesgo de sufrir de un aneurisma. Y no piensen que esta carta es un simple “hate letter” o que quiero aprovechar esta ocasión para liberar mi ira contra NBC que canceló The New Normal y Smash (toda la comunidad gay esta de luto para su información), pues no, estoy aprovechando esta oportunidad para hacer un llamado de atención a la sociedad y para solucionar este problema de raíz así que comencemos una campaña social llamada #FuckNeones2013 , todos para uno y uno para todos!

A while ago a song that many loved & many hated surfaced the net, it was sung & danced by a Korean artist called PSY, it didn’t take long for the song to become a worldwide hit that was literally everywhere: newspapers, Internet, radio, television, even Madonna had PSY invited to her MSG concert (totes unchic Madonna).

It was then when the song also started to be hated by everyone (even my mom was sick & tired of it -just a sidenote, my mom doesn’t even know how to use Whatsapp.) I recall the willing to stab my own brain with an ice picker everytime I heard the song on the radio/television.

So in my intent to make this letter a little bit more interesting & to make myself sound more masterful I used Gangnam Style as an analogy of the real star of this Pen & Paper post: the neons.

Just as PSY with his Gangnam Style neons started off as a cute trend that was seen in boys & girls on the streets, it was actually kind of stylish (if used in a measured way). You could spot girls with their heels, blouses, bags & mini audiéres all in fluorescent tones; they looked like cute modern versions of the Party Monsters from the late 80s-early-90s New York club party scene.

But suddenly, following the same footsteps as PSY, neons went from trendy to fucking annoying, soon all those cute girls that sported neons as a human being morphed into beasts that resembled a traffic cone after it took the same medicine as Godzilla. While we all know fashion’s all about taking risks, there are some risks that’d better be left alone.

Nowadays it is practically impossible for me to see another person wearing something neon related without the fear of suffering a stroke & to take ends meet that’s pretty much my everyday story because everyone is still wearing the shit out of the fucking neons even though it is so 4 seasons ago.

And please don’t take this letter the wrong way, no, I’m not taking advantage of this opportunity to release all of the fury I have towards NBC for cancelling The New Normal & Smash (just FYI, the entire gay community is in mourning & pain) and no, I am not drunk while writing this, I am actually trying to do a good deed for the society, I am using this channel to spread a message of hope for the ones who know that fluorescent shades are so not cool, for that & all, #FuckNeons2013, we can do it!